Cambios...

Hace ya casi dos años que no escribo... ya no escribía mucho antes, pero tanto tiempo ya es exagerado. Poca gente me leía antes, pero después de tanto tiempo seguramente ya no me lea nadie. No me preocupa mucho, la verdad, porque si escribo aquí es por la necesidad de expresarme, y precisamente empecé este blog sin decírselo a nadie porque era una forma de expresarme "en privado". Después algunas personas empezaron a leerme, pero si no ven que he vuelto a escribir no pasa nada porque tenemos otros medios de contacto. Y ahora vuelvo por el mismo motivo: porque me apetece escribir un poquito y porque es como desahogarse gritándoselo al mundo pero sin que me oigan, sin que me presten atención, sin que trascienda.
Este últiimo año ha sido para mi una especie de puente suspendido entre la vida que estaba viviendo (de estudiante, provisional) y mi futuro, que de momento es un futuro incierto, y antes de cruzar esa puerta aún me queda una antesala que no sé cuánto tiempo tardaré en cruzar ni como será... ni siquiera sé si llevaré bien esa antesala o si dedidiré buscar una puerta lateral hacia un futuro diferente...
[suspiro]

No sé si volveré a tardar mucho en escribir, pero la verdad es que me gustaría continuar escribiendo.

A pesar de todo, sigo con una mentalidad positiva. Hace un tiempo, no sé exactamente cuanto, pero más de un año, cambié mi mentalidad totalmente hacia el positivismo. Ahora me preocupo menos que antes por que las cosas puedan cambiar, que pueda perder lo que tengo... ahora disfruto de lo que tengo e intento pensar que se mantendrá en el futuro, sé que en la vida las cosas cambian y que es muy difícil que se mantenga todo tal y como está, pero prefiero no preocuparme ahora por ello. También hay parte de conformismo, tanto ahora como de cara al futuro. No sé muy bien como ocurrió este cambio, pero no me importa. Soy feliz, y pienso seguir siéndolo, no me permitiré darle tantas vueltas a todo como antes. Si alguien lee esto, espero que también sea feliz. Si a alguien le apetece hablar, soy experta en verle el lado positivo a las cosas de los demás (mucho más que a las mías).

Os deseo un feliz final de mayo y un feliz verano (y por si vuelvo a tardar en escribir, que os vaya bien el resto del año).

Mi primera publicación :P

Ya sé que es una tontería, que publican todos los relatos que les llegan, pero me hace ilusión. Es la primera cosa mía que se publica en el formato que sea, y siempre será así. Ocurra lo que ocurra de ahora en adelante, esto siempre será lo primero que publiqué. Mi sueño, desde hace muchos años, ni siquiera sé cuantos, era "publicar un libro", o al menos "escribir un libro", ya lo imprimiría yo y lo encuadernaría para tenerlo en mi estantería. Y aunque nunca más vuelva a publicar nada, aunque ni siquiera consiga terminar nada que empiece a escribir, habré cumplido en cierto modo mi sueño, o al menos lo habré rozado con la punta de los dedos.

A verdade é que é un relato curtiño que me saiu de repente, o 29 de setembro de 2008 á tarde, o último día dese ano que fun á praia. Foi pura inspiración. Dinme que se me dá ben escribir, pero eu non estou tan segura... vale, non se me dará mal de todo, pero dependo da inspiración, e non son capaz de escribir en plan serio... gústame escribir, por iso o fago, pero non creo que consiga nunca rematar un libro.
Por que escribo agora en galego? Pois moi sinxelo, porque é a miña lingua, coa que me sinto máis cómoda, a lingua na que escribo todas as miñas cousas, e a lingua na que escribín este relato:

A araña aventureira

Por que escribo este blog en castellano en vez de en gallego? La verdad es que no lo sé, sobre todo teniendo en cuenta que cada vez que vengo vuelvo a preguntarme por qué no lo escribo en gallego... Pero entonces pienso en quien me lee (o me leyó en algún momento), en quien me apoya en la web, y veo que la gente con la que hablo en gallego no me lee (la mayoría ni siquiera sabe que escribo esto), y que la gente que me lee a través de internet, la gente a la que he conocido y he llegado a apreciar, no saben gallego... Por eso seguiré escribiendo este blog en castellano, aunque a veces puede que incluya trocitos en gallego como el párrafo anterior.

Que es de mi vida? Que cosas siguen igual y cuales cambiaron desde la última vez que me he puesto a escribir aquí? Pues la verdad es que ahora mismo no me apetece ponerme a hablar de eso... a lo mejor es simplemente porque me duele la garganta, no lo sé, pero por esta vez no voy a escribir nada más. Simplemente decir que como tanta gente, lamento que se haya terminado el verano.

Un abrazo
me suena raro... a partir de ahora puede que lo diga siempre en gallego: Unha aperta

Época estraña

Título estraño, no? No tenía ganas de pensar, y esta época está siendo justo eso, estraña...
Me siento diferente pero al mismo tiempo sigo siendo la misma, me preocupan las mismas cosas pero algunas están temporalmente desplazadas en mi mente, como si mi mente en vez de funcionar al 100% de su capacidad funcionase al 50% y por eso pensase en menos cosas... Cuál es mi estado de ánimo actual? Ni idea. Estoy como en pausa, en un momento de baja actividad tanto neuronal como emocional, no sé... Me duelen detalles, como un encuentro que se retrasa, no tendría que dolerme, sólo se retrasa una semana, pero me dolió... en parte, pues otra parte de mí está como que no va con ella, no sé... Y estoy muy llorona. Siempre fui de lágrima fácil en los momentos emotivos de las películas, pero últimamente es exagerado... (y no estoy en esos días ni están a punto de llegar). Y a veces pienso "me tarda..." y otras veces no quiero que llegue... no sé... La verdad es que querría encerrarme en casa y no salir hasta que terminase el curso, no estudiar ni ir a clase ni nada, y cuando termine el curso seguir encerrada, solo que en vez de en casa, en mi misma, hasta que se me pasase esta etapa... No tengo ganas de nada. Y en abril tengo el acto, y luego el verano y todo eso... y me gustaría bajar unos quiliyos (q no estoy gorda, pero me vendría bien), pero no me apetece moverme... y muchas otras cosas que debería hacer pero las voy dejando para otro día, y para otro, y para otro...
Y me estoy rayando y no es plan, que debería irme.

Para cambiar un poco de tema, algo de Kingdom Hearts:

Retazos de un sueño que parecen recuerdos lejanos.
Recuerdos lejanos que parecen retazos de un sueño.
Me gustaría unirlos todos... ... junto a ti.

Y ahora a seguir esperando la luz entre la oscuridad, como una sombrita...
Espero que os vaya bien, o al menos mejor que a mi.

Felicidades!!!! (ti sabes a quen vai isto ultimo)

Y la oscuridad...

Y la oscuridad no era nada: no era una sustancia, no era una presencia, no era nada más que una ausencia de luz.
Expiación, de Ian McEwan


Simplemente me encanta. Me gustó la película y el libro me está gustando aún más.
Para mi gusto, lo de "más allá de la pasión" que aparecía en tantos sitios como parte del título sobra. Y me gusta más la frase del cartel en inglés que la que tiene este: You can only imagine the truth.

Me siento rara...

La verdad es que no sé muy bien como me siento... sigo gris en parte, pero como desde que he empezado las clases no he tenido tiempo siquiera para rallarme, me siento rara. No me siento GRIS, ni tampoco todo lo contrario, no me siento nada... es como si no sintiese... y es raro y no me gusta del todo... aunque me proporciona algo de paz... por momentos me río y me siento bien, me distraigo con cosas, con gente, con amigas... me agarro fuerte a esas amigas que me acompañan estos días, me agarro a tener a alguien al rededor que aprecio y que les importo... y es como si tuviese miedo de volver a casa... como si no quisiese volver por miedo a volver a sentirme como antes... tengo miedo de volver a ese estado de ánimo, que se siente más si en vez de una noche de charla te encuentras con una noche de ignorancia... aunque a veces sea yo misma la que la provoca... como una que me sentía muy mal y me fui, y terminé llorando en el coche... supongo que podría haberlo evitado si me pusiese a hablar... pero sé que lo necesitaba... por un lado sé que si me pasase eso otra vez, después de desahogarme me sentiría mejor, pero no sé si estos días sería capaz de soportar el dolor... y llevo así desde principios de mes, y no sé...
normalmente me iba a casa fin de semana si fin de semana no, pero aún no me he ido, y este finde tampoco voy... el siguiente si porque se lo prometí a mi hermana. No sé, es como si el tiempo no pasase pero al mismo tiempo pasase tan rápido que no tengo tiempo a nada... aaaaaahhhhhhh!!! pensé que a lo mejor escribir ahora me ayudaba a aclararme, o al menos a desahogarme, pero no me está sirviendo de nada, así que lo dejo y me pongo a hacer lo que se supone que debía estar haciendo...

quiero ver una sonrisa...

Volviendo al gris...

He tenido unos días muy buenos, en los que me he sentido integrada en un grupo nuevo, he hablado con gente con la que echaba de menos hablar, me he sentido cómoda con personas estupendas de las que me gustaría ser buena amiga y parecía que iba por el buen camino... no digo que esa puerta esté cerrada, que no vaya por el buen camino, o que me haya equivocado, simplemente estas cosas son lentas... Incluso he conocido a Andrés Suárez, que por cierto es muy simpático (aparte de guapo y de cantar bien), pero esto también me recuerda a lo que me impulsa a escribir hoy...

Lo que me ha devuelto al gris es lo fácil que es a veces ser feliz, y lo fácil que es a veces ver de repente lo poco que le importas a la gente...
Por ejemplo, una persona que se olvida de que os habéis sacado una foto juntos determinado día (sin ser el alcohol el culpable) y de otras cosas relacionadas contigo que no voy a contar porque no quiero dar detalles, vale que le pasa con mucha gente, que es así de despistado... pero no le pasa con la gente que más le importa, le pasa con la gente que puede caerle bien, pero que no son sus "amigos". Y claro, me duele mucho más de lo que podría dolerme a causa de que esa persona me importa mucho, quiera reconocerlo o no.
Otro ejemplo es una persona que se supone que te quiere y todo eso, y tu dices como te sientes (sin pretender que cambie su actitud ni nada), sabe lo que piensas y lo que sientes, y seguís digamos que en el mismo lugar. Pero entonces otra persona digamos que quiere irse y entonces venga a meter prisa, presionando bien... como si yo quisiese seguir ahí, como si no hubiese dicho nada o como si no me hubiese escuchado... se ve en que lugar me deja... Yo no digo que tuviésemos que irnos, lo que digo es que no debía de haberme presionado de esa forma, como si yo quisiese seguir allí, como si se enfadase porque yo me negase a irme... No es justo.
Y ya aparte lo de dejar de saber de una persona porque ya no te necesita... digamos que eso ya lo tengo superado más o menos, pero cuando me pasan esas otras cosas esto vuelve a aparecer en mi cabeza para volver a lastimarme... Todo me recuerda que lo único que hago es perder, que a cada paso la vida me da un golpe de estos, de ver que a alguien no le importas como parecía, o directamente no le importas... Me gustaría saber si soy para alguien tan importante como lo es para mí, si a alguna de las personas que conozco le importo como me importa a mí... A ver, sé que un par de personas (puede que vaya camino de tres, el tiempo lo dirá) me quieren, les importo, pero no sé hasta qué punto, no sé si como me importan a mí... Y son mis mejores amigas y si las pierdo también a ellas... o sin perderlas, si me entero de repente de que no les importo como parece... no sé cómo me sentiría entonces... puede que entonces me aislase ya completamente de todo sin dudas... porque ayer por la noche me daban ganas de huir, de apartarme del mundo, de refugiarme en donde no puedan llegar hasta mí, pero sentí que no lo iba a hacer, por esas personas que me importan y que no quiero perder, por esas personas que si hay alguna oportunidad de mantenerlas a mi lado no puedo dejarla escapar... Pero si digamos estos lazos se rompen, ya nada me retendrá y huiré. No me refiero a huir geográficamete, ni tampoco al suicidio, no os asustéis, no podría alejarme de mi familia, de las las personas que siempre estarán ahí y que me quieren... aunque a algunos está visto que les importo mucho menos... o digamos que tienen otras prioridades... Me refugiaría en mi interior, en la fantasía, en los libros, en internet, en escribir... lo que hago ahora, sólo que dedicándome exclusivamente a eso. Y de ahí ya no hay vuelta atrás, por lo menos siendo como soy yo, que ya estando en un punto intermedio me cuesta salir...
Como podéis ver, soy invisible. A veces deseo serlo de verdad para poder huir sin ser vista, pero el resto del tiempo duele.
Y mejor me despido ya, que el gris está visto que es el color de mi vida y no quiero seguir hablando de ello por ahora...

Estados de ánimo

Con permiso de Lizzy-85

Es una sensación estupenda ir a ver el mar cuando está malo. Yo voy a un sitio en el que hay una especie de acantilado pequeño al que suben las olas si el mar está muy malo y la marea alga. Cuando me siento mal me alivia la fuerza con la que vienen, y sentir la humedad y el salitre llegar a mi cara es una maravilla. Al ver romper las olas tan cerca de ti te dan ganas de gritar acompañada de sus rugidos y echarlo todo fuera, gritar con todas tus fuerzas para desahogarte... pero no me atrevo... aún así la sensación que provocan me activa la adrenalina y o hace que llore al principio o directamente hace ya que me sienta bien. Vuelvo animada. Normalmente funciona.

Estos días necesito abrazos, y pensando en ello se me ocurrió algo y nació esto: Mientras dormimos...

Hace ya un tiempo que me siento gris, pero la semana pasada fue prácticamente negro durante un par de días... Ahora simplemente sigo gris la mitad del tiempo. La otra mitad me siento feliz gracias a algunas personas que han intentado animarme, gracias a algunas personas que me han apoyado, gracias a algunas personas que se interesan por lo que hago, gracias a una noche inolvidable en la que no tuve ganas de huir en ningún momento, en la que me sentí digamos integrada, me setnia muy bien rodeada de esas personas, de ese buen rollo...
Ahora siento que lo que hago ya no es sólo para mí, ya no me siento invisible, me siento querida, o al menos algo... Gracias a toda esa gente ya no tengo tantas ganas de llorar al pensar en la última amiga que he perdido, gracias a toda esa gente ya no lloro pensando que me voy a quedar sola porque todos se irán yendo poco a poco, gracias a toda esa gente tengo esperanza, la esperanza de un futuro mejor, la esperanza de poder compartir ese futuro con toda esa gente que hace que me sienta bien, y la esperanza de poder ayudar a que se sientan bien también cuando haga falta.
La mayoría de la gente de la que hablo ni siquiera sabe que existe este blog, por lo que no lo leerán. Tal vez por eso me es más fácil expresarme... Con esa idea fue con la que lo empecé, poder expresarme libremente, sin miedos...

Nostalgia

Estos días vuelven a mi mente recuerdos de la infancia, o no tanto, pero recuerdos al fin y al cabo. El más recurrente es un juego: Castle of Illusion: Starring Mickey Mouse.


¡Qué rápido pasa el tiempo! Quiero volver a jugar a este juego... no sé, me hace ilusión...

Otra cosa que me da vueltas en la cabeza es la canción "Sigo aquí" (cantada por Alex Ubago), de la banda sonora de El planeta del Tesoro. Para quien le guste aquí dejo la letra.
Espero que a todo el mundo le vaya bien.


Soy la pregunta del millón,
Siempre la interrogación,
No respondas que sí porque sí,
Y qué me podrías tú decir,
Si yo no te voy a oir,
No me entiendes y nunca seré lo que esperas de mí.

Jamás ya me vas a conocer,
Niño y hombre puedo ser,
No me uses y apartes de tí.
Y vi cómo alguien aprendió,
Lo que nadie le enseñó,
No me entienden, no estoy aquí.

Y yo sólo quiero ser real,
Y sentir el mundo igual que los otros,
Seguir siempre así.
Por qué yo tendría que cambiar,
Nadie más lo va a intentar,
Y no entienden que sigo aquí.

Y tú ves lo que ellos nunca ven,
Te daría el cien por cien,
Me conoces y ya no hay temor.
Yo mostraría lo que soy,
Si tú vienes donde voy,
No me alcanzan, si eres mi amigo mejor.

Qué sabrán del mal y el bien,
Yo no soy lo que ven,
Todo un mundo durmiendo y yo sigo soñando, ¿por qué?

Sus palabras susurran mentiras que nunca creeré.

Y yo sólo quiero ser real,
Y sentir el mundo igual que los otros,
Por ellos, por mí.
Por qué yo tendría que cambiar,
Nadie más lo va a intentar,
Estoy solo y sigo aquí,
Sólo yo estoy aquí,
Sigo aquí, sigo aquí.

Anticipo de verano

Ayer por la tarde fuy sola a la playa. Había solo un pequeño grupito de personas y hacía mucho sol, y el mar estaba en calma. Dios, cómo me relajé! Se estaba de maravilla. Se estaba tan bien que hasta me quedé dormida un ratito XD.

Allí en la playa los pensamientos habituales dejaron de asaltarme. Para mi la playa es como un kit-kat, me da un respiro. Podríamos pensar: "vale, la playa relaja, pero si estas sola durante varias horas tienen que asaltarte esos pensamientos que te dan vueltas en la cabeza, no?" Pues no. No sé por qué, pero eso casi nunca me ocurre en esta playa. Para mi la playa es un refugio.

Este anticipo del verano me ha sentado de maravilla. Ojalá tuviese un par de días más como ayer al menos... pero no puede ser.

Foto de http://lizzy-85.deviantart.com

Por cierto, yo también tengo una página en deviantart: http://sigrilarcher.deviantart.com

Por la noche los pensamientos oscuros volvieron a asaltarme... pero prefiero no pensar en ellos ahora.

Más de lo mismo por Semana Santa

Pues si, todo sigue gris, con algún claro entre las nubes de vez en cuando, pero nada más.

Este martes, por ejemplo, fui a una especie de festival a ver tocar a un grupo, y mientras tocaba el grupo anterior no podía evitar que mi cabeza se fuese... cuando terminaba una canción volvía a la tierra, pero luego volvía a mi mundo, por llamarlo de alguna forma, porque creo que ni siguiera me iba a mi mundo... no sé... y así en cada canción...
Sigo sintiéndome como antes, sola, triste, cansada...

Pero no quiero ponerme a escribir sobre esto demasiado, no quiero que mi día se vuelva más gris.
Tras los cristales hace sol, así que hoy por la tarde voy a ir a la playa. Puede que haga frío, si, y puede que hasta me resfríe, pero yo voy a ir a la playa.
Me encanta la playa, y la echo de menos... me da paz, la paz que necesito... aunque hay veces que ni la playa me libra de mis nubarrones...

Por primera vez voy a colgar aquí una foto. Que conste que tengo el permiso de la dueña, y hasta se alegra de que la ponga.
Espero que si alguien la ve le guste :)

Otra entrada sin interés

No lo digo por decir, va en serio.
Estoy en una temporada estraña... La verdad es que no me apetece escribir, no me salen las palabras ni nada, pero me dio por actualizar esto. Lo único que tengo que decir es:
A LA MIERDA CON TODO!!
Y es que ya me cansé.
Ya me cansé de luchar y no llegar a nada. No me apetece seguir luchando.
A partir de ahora iré a mi aire... estaré en mi mundo, y si eso me lleva a quedarme sola, pues que así sea, porque estoy CANSADA de ilusionarme (si se le puede llamar así) pensando que una u otra persona es una buena persona y que podemos llevarnos bien o tener cosas en común y luego llevarme una decepción... no estoy diciendo que descubra que no son buenas personas, no es eso, es que para que llegue la amistad (no sólo lo de ser "compañeros" de clase, trabajo o lo que sea) hace falta un pequeño esfuerzo por ambas partes... y un día te das cuenta de que a las otras personas no les interesa, bien porque ya tienen amigos suficientes, bien porque piensen, aunque todo el mundo te dice que eres una buena amiga y todo eso es algo que sólo se ve cuando te conocen, y como no lo ven creen que no merece la pena el esfuerzo por alguien que no saben como va a ser... Pues bien, yo no pienso poner más de mi parte. Quien quera conocerme me conocerá, y no voy a pensar ni medio segundo en las personas a las que no les interesa. Si alguien es amable conmigo yo seré amable con el/ella, y nos lo pasaremos bien y nos echaremos unas risas, pero no pienso poner nada de mi parte para que lleguemos a conocernos y nos hagamos amigos si no veo que la otra persona no pone también algo de su parte.
Mejor sola que mal acompañada.
Y mejor ir sola a un sitio que no ir.
ME RINDO

Y sin ganas de escribir al final escribí bastante... es que cuando empiezo con algo que me molesta o me duele o me enfada me lío y ni me explico bien ni termino.

Me despido hasta la próxima, que no creo que sea antes de Semana Santa, pues estoy en exámenes. Espero que a todo el mundo le vayan bien las cosas.

Contrastes...

Y yo que pensaba que iba a tardar mucho más en escribir... qué se le va a hacer!
el día 24 terminó para mi muy bien, estaba feliz y puede que hasta me haya dormido con una sonrisa en la cara... el 25 fué un paréntesis de reunión familiar en el que no me permití pensar en nada... y hoy, 26, no tengo ganas de nada. Sólo quiero encontrar un pequeño rincón en el que esconderme, y que el mundo se olvide de mi, que ni una sombra se de cuenta de que estoy ahí... quiero envolverme en una manta para sentir calor, acurrucarme y cerrar los ojos y volverme invisible... no estoy deprimida, pero no sé... Quiero huir de muchas cosas... sobre todo de algunas cosas de las que soy consciente, de las que ya nunca me voy a librar... Tal vez sea que echo de menos la felicidad de hace dos días... tal vez sea que dejé que esa felicidad me iluminase y me hiciese olvidar algo de lo que hoy vuelvo a ser consciente: las cosas no van a cambiar, seguirán siendo como antes, con efímeros momentos de felicidad... pero todo pasa... "no llueve eternamente", no, nada esterno... ni la felicidad, ni la tranquilidad, ni la ilusión... ni siquiera la esperanza... o por lo menos en mi creo que ya sólo quedan un par de granitos de las antiguas dunas...

Feliz Navidad a Todos y Próspero Año Nuevo

Que viva Papá Noël!!!

Esta vez no voy a escribir mucho, no tengo nada que me estea dando tantas vueltas en la cabeza como para eso, ni tengo un día de esos que sin tener nada que decir escribes líneas y líneas... es solo que esta noche es noche buena, y es la noche de Papá Noël... y buscando regalos a última hora, me encontré con un regalo... más que un regalo un par de coincidencias que me sacaron el cabreo que llevaba y me dibujaron una sonrisa... esa sonrisa exagerada que te sale cuando tu respiración cambia al cambiar tu estado de ánimo, al sentir dentro felicidad... asi que sí, lo considero un regalo, porque el buen humor y la felicidad son cosas muy importantes, aunque llegen por una tontería.
Esto es muy anónimo, nadie sabe quién soy y puedo hablar de lo que me dé la gana, más aún teniendo en cuenta que nadie me lee XD pero aún así, no me atrevo a contar las cosas con todas las palabras... así que lo dicho: un regalo de Papá Noël.
Ojalá que todo el mundo reciba regalos como estes, que valen mucho más que cualquier otra cosa y no se compran con dinero. Ojalá que todos seáis felices, que es lo mási importante.
HEAVY CHRISTMAS!!!!!!!!!

Ya llegó la Navidad

Por fin es Navidad, por fin estoy de vacaciones en casita... aunque sea por sólo dos semanas.
Quiero una navidad feliz, con reuniones familiares, con días tranquilos en casa... pero sobre todo quiero tranquilidad y no ser infeliz, que nada me oscurezca estos días... por eso me niego a salir de casa este miércoles 26. Para ese día había un posible plan, pero en un segundo mi mente gritó entre angustia: "No quiero ir!!!". Puede que después de todo no sea para tanto, puede que lo soportase bien, pero no quiero arriesgarme. Una cosa es tener días grises, y ya estoy acostumbrada a ellos, para mi son el pan de cada día, y no soy infeliz con ellos; y otra muy distinta es estar en tu día gris tan tranquila y que de repente una parte dentro de ti caiga al vacío... dolor... angustia... ganas de huir... Sé que tendré que pasar por eso, y que cuanto antes mejor, pero me niego a pasar por eso estas navidades!! evitarlo no me va a hacer bien, pero tampoco me va a hacer mal... además, aún estoy saliendo de mi super gripe, que llegué una noche a 39'5... En resumen: lo único que me apetece es envolverme en una manta, cerrar los ojos y quedarme quieta a ver si me vuelvo invisible y el mundo me olvida... y las reuniones familiares van a distraerme de mi deseo de convertirme en sombra, al menos durante unas horas...
La verdad es que no tengo motivos para quejarme, mi vida no será maravillosa, pero es bastane buena, mi familia no ha perdido a un solo miembro en muchísimos años, tenemos salud, no pasamos necesidades... sólo de pensar en la gente que no tiene eso me avergüenzo de mis quejas, de lo que llamo mis problemas... Desearía que todo el mundo fuese feliz, o por lo menos que tuviese una vida como la mía...
Y mejor lo dejo ya, que esto de hablar contando las cosas por encima no me ayuda a sentirme mucho mejor q digamos... no me apetece seguir dándole vueltas al asunto...

Feliz Navidad a todos y Feliz Año Nuevo

Tempus Fugit

Este curso soy más consciente que antes de lo rápido que pasa el tiempo, de lo rápido que se termina todo... desde hace un tiempo mi mente recurre al pasado, a los momentos felices de la infancia, para no pensar demasiado en que me estoy quedando atrás, no consigo ni de lejos avanzar a la velocidad suficiente...
Últimamente también pienso bastante en otra cosa, ya lo sabía, pero no quería reconocerlo: no me gusta mi vida. No me malinterpretéis, tengo una buena vida: desde que yo nací no ha muerto ningún familiar cercano, no somos pobres, no estamos enfermos, tengo amigas (verdaderas pocas, pero las tengo)... con respecto a eso no me puedo quejar. Lo que no me gusta es cómo soy, las cosas que hago, cómo reacciono... A veces desearía poder volver atrás, muy atrás, a la infancia, y cambiar muchas cosas, hacer las cosas de otro modo... y como nuestra vida, nuestros actos y los de los que nos rodean son los que van forjando nuestra personalidad, mi personalidad sería distinta. Puede que volviendo atrás y cambiando lo que no me gusta cambiase mi personalidad para bien, y así desapareciese por lo menos la mayor parte de lo que no me gusta... pero también podría cambiar para peor... no me considero una mala persona, soy una persona normal y corriente, y tampoco me gustaría empeorar... O puede que aunque cambiase determinadas cosas, mi personalidad siguiese siendo esencialmente la misma, sólo que si creo que cambiando una determinada cosa me podría ir mejor, por lo menos en lo que respecte a ese tema, podría estar equivocada y influír en mi vida empeorándola un poquito...
No sé... ya sé que es imposible volver atrás, y que es una pérdida de tiempo que le dé vueltas, pero últimamente no puedo evitarlo.

Desde hará cosa de un mes me apetece jugar al "Castle of illusion", y pasar con Mickey las fases que hace años que no paso... pero la consola no funciona, por eso dejé de jugar hace ya tantos años... He buscado en internet, a ver si encontraba alguna página en la que tuviesen ese juego, para jugar online o para bajarlo... pero nada. Si alguien lee esto y por casualidad puede decirme dónde encontrarlo se lo agradecería mucho.
Recordar juegos de mi infancia, libros, dibujos y películas me hace sonreír, recordando los momentos felices que los acompañaron... Quién no sonríe si un día, estando con los amigos alguien dice: "recordáis aquellos dibujos que...", "sí, y que...", "buah, si!", " y aquellos otros donde...", no sonreís?
Esas cosas nos recuerdan la infancia, una época donde el mundo que ves es ás pequeño, te preocupan menos cosas... por ejemplo: a mí siempre me ha gustado trepar por las rocas en la playa, pero ya no es lo mismo, tengo miedo a caer. De pequeña, inconsciente, me movía con más seguridad...

Y voy a dejarlo por hoy. No quiero seguir escribiendo. No sé cuándo volveré a escribir... cuando me apetezca y tenga tiempo, supongo. Puede ser mañana, dentro de dos días o dentro de una semana.
Si alguien ha leído esto: Gracias. Espero que no se haya aburrido demasiado.

Por qué?

Por qué crear un blog? No es que tenga demasiado tiempo libre, no es por aburrimiento... por qué entonces? Pues muy sencillo: hay cosas que necesito decir, y no quiero "obligar" a alguien a oírlas, una o mil veces. En un blog es fácil: yo escribo, y si nadie quiere leer, pues no lo hace. Así que para empezar tengo dos motivos: la necesidad de desahogo y el deseo de que nadie me tenga que escuchar si no le apetece.
Por qué "Sigril Archer"? Pues porque a veces es más fácil escribir con un seudónimo.

Soy una mujer normal y corriente, con sus miedos y alegrías, sus paranoias y locuras... como cualquier muer con la que os podáis cruzar por la calle... puede que algo más infantil y soñadora, pero eso tampoco es tan raro.

Al principio probablemente sólo escriba comeduras de olla, pero puede que luego me anime y hable de cosas más concretas de mi vida... depende de cómo me vaya esto, si me ayuda y tal...

Y después de esta mini-presentación me despido hasta mañana, que ahora mismo no me sale soltar lo que da vueltas en mi cabeza.