Contrastes...

Y yo que pensaba que iba a tardar mucho más en escribir... qué se le va a hacer!
el día 24 terminó para mi muy bien, estaba feliz y puede que hasta me haya dormido con una sonrisa en la cara... el 25 fué un paréntesis de reunión familiar en el que no me permití pensar en nada... y hoy, 26, no tengo ganas de nada. Sólo quiero encontrar un pequeño rincón en el que esconderme, y que el mundo se olvide de mi, que ni una sombra se de cuenta de que estoy ahí... quiero envolverme en una manta para sentir calor, acurrucarme y cerrar los ojos y volverme invisible... no estoy deprimida, pero no sé... Quiero huir de muchas cosas... sobre todo de algunas cosas de las que soy consciente, de las que ya nunca me voy a librar... Tal vez sea que echo de menos la felicidad de hace dos días... tal vez sea que dejé que esa felicidad me iluminase y me hiciese olvidar algo de lo que hoy vuelvo a ser consciente: las cosas no van a cambiar, seguirán siendo como antes, con efímeros momentos de felicidad... pero todo pasa... "no llueve eternamente", no, nada esterno... ni la felicidad, ni la tranquilidad, ni la ilusión... ni siquiera la esperanza... o por lo menos en mi creo que ya sólo quedan un par de granitos de las antiguas dunas...

Feliz Navidad a Todos y Próspero Año Nuevo

Que viva Papá Noël!!!

Esta vez no voy a escribir mucho, no tengo nada que me estea dando tantas vueltas en la cabeza como para eso, ni tengo un día de esos que sin tener nada que decir escribes líneas y líneas... es solo que esta noche es noche buena, y es la noche de Papá Noël... y buscando regalos a última hora, me encontré con un regalo... más que un regalo un par de coincidencias que me sacaron el cabreo que llevaba y me dibujaron una sonrisa... esa sonrisa exagerada que te sale cuando tu respiración cambia al cambiar tu estado de ánimo, al sentir dentro felicidad... asi que sí, lo considero un regalo, porque el buen humor y la felicidad son cosas muy importantes, aunque llegen por una tontería.
Esto es muy anónimo, nadie sabe quién soy y puedo hablar de lo que me dé la gana, más aún teniendo en cuenta que nadie me lee XD pero aún así, no me atrevo a contar las cosas con todas las palabras... así que lo dicho: un regalo de Papá Noël.
Ojalá que todo el mundo reciba regalos como estes, que valen mucho más que cualquier otra cosa y no se compran con dinero. Ojalá que todos seáis felices, que es lo mási importante.
HEAVY CHRISTMAS!!!!!!!!!

Ya llegó la Navidad

Por fin es Navidad, por fin estoy de vacaciones en casita... aunque sea por sólo dos semanas.
Quiero una navidad feliz, con reuniones familiares, con días tranquilos en casa... pero sobre todo quiero tranquilidad y no ser infeliz, que nada me oscurezca estos días... por eso me niego a salir de casa este miércoles 26. Para ese día había un posible plan, pero en un segundo mi mente gritó entre angustia: "No quiero ir!!!". Puede que después de todo no sea para tanto, puede que lo soportase bien, pero no quiero arriesgarme. Una cosa es tener días grises, y ya estoy acostumbrada a ellos, para mi son el pan de cada día, y no soy infeliz con ellos; y otra muy distinta es estar en tu día gris tan tranquila y que de repente una parte dentro de ti caiga al vacío... dolor... angustia... ganas de huir... Sé que tendré que pasar por eso, y que cuanto antes mejor, pero me niego a pasar por eso estas navidades!! evitarlo no me va a hacer bien, pero tampoco me va a hacer mal... además, aún estoy saliendo de mi super gripe, que llegué una noche a 39'5... En resumen: lo único que me apetece es envolverme en una manta, cerrar los ojos y quedarme quieta a ver si me vuelvo invisible y el mundo me olvida... y las reuniones familiares van a distraerme de mi deseo de convertirme en sombra, al menos durante unas horas...
La verdad es que no tengo motivos para quejarme, mi vida no será maravillosa, pero es bastane buena, mi familia no ha perdido a un solo miembro en muchísimos años, tenemos salud, no pasamos necesidades... sólo de pensar en la gente que no tiene eso me avergüenzo de mis quejas, de lo que llamo mis problemas... Desearía que todo el mundo fuese feliz, o por lo menos que tuviese una vida como la mía...
Y mejor lo dejo ya, que esto de hablar contando las cosas por encima no me ayuda a sentirme mucho mejor q digamos... no me apetece seguir dándole vueltas al asunto...

Feliz Navidad a todos y Feliz Año Nuevo

Tempus Fugit

Este curso soy más consciente que antes de lo rápido que pasa el tiempo, de lo rápido que se termina todo... desde hace un tiempo mi mente recurre al pasado, a los momentos felices de la infancia, para no pensar demasiado en que me estoy quedando atrás, no consigo ni de lejos avanzar a la velocidad suficiente...
Últimamente también pienso bastante en otra cosa, ya lo sabía, pero no quería reconocerlo: no me gusta mi vida. No me malinterpretéis, tengo una buena vida: desde que yo nací no ha muerto ningún familiar cercano, no somos pobres, no estamos enfermos, tengo amigas (verdaderas pocas, pero las tengo)... con respecto a eso no me puedo quejar. Lo que no me gusta es cómo soy, las cosas que hago, cómo reacciono... A veces desearía poder volver atrás, muy atrás, a la infancia, y cambiar muchas cosas, hacer las cosas de otro modo... y como nuestra vida, nuestros actos y los de los que nos rodean son los que van forjando nuestra personalidad, mi personalidad sería distinta. Puede que volviendo atrás y cambiando lo que no me gusta cambiase mi personalidad para bien, y así desapareciese por lo menos la mayor parte de lo que no me gusta... pero también podría cambiar para peor... no me considero una mala persona, soy una persona normal y corriente, y tampoco me gustaría empeorar... O puede que aunque cambiase determinadas cosas, mi personalidad siguiese siendo esencialmente la misma, sólo que si creo que cambiando una determinada cosa me podría ir mejor, por lo menos en lo que respecte a ese tema, podría estar equivocada y influír en mi vida empeorándola un poquito...
No sé... ya sé que es imposible volver atrás, y que es una pérdida de tiempo que le dé vueltas, pero últimamente no puedo evitarlo.

Desde hará cosa de un mes me apetece jugar al "Castle of illusion", y pasar con Mickey las fases que hace años que no paso... pero la consola no funciona, por eso dejé de jugar hace ya tantos años... He buscado en internet, a ver si encontraba alguna página en la que tuviesen ese juego, para jugar online o para bajarlo... pero nada. Si alguien lee esto y por casualidad puede decirme dónde encontrarlo se lo agradecería mucho.
Recordar juegos de mi infancia, libros, dibujos y películas me hace sonreír, recordando los momentos felices que los acompañaron... Quién no sonríe si un día, estando con los amigos alguien dice: "recordáis aquellos dibujos que...", "sí, y que...", "buah, si!", " y aquellos otros donde...", no sonreís?
Esas cosas nos recuerdan la infancia, una época donde el mundo que ves es ás pequeño, te preocupan menos cosas... por ejemplo: a mí siempre me ha gustado trepar por las rocas en la playa, pero ya no es lo mismo, tengo miedo a caer. De pequeña, inconsciente, me movía con más seguridad...

Y voy a dejarlo por hoy. No quiero seguir escribiendo. No sé cuándo volveré a escribir... cuando me apetezca y tenga tiempo, supongo. Puede ser mañana, dentro de dos días o dentro de una semana.
Si alguien ha leído esto: Gracias. Espero que no se haya aburrido demasiado.

Por qué?

Por qué crear un blog? No es que tenga demasiado tiempo libre, no es por aburrimiento... por qué entonces? Pues muy sencillo: hay cosas que necesito decir, y no quiero "obligar" a alguien a oírlas, una o mil veces. En un blog es fácil: yo escribo, y si nadie quiere leer, pues no lo hace. Así que para empezar tengo dos motivos: la necesidad de desahogo y el deseo de que nadie me tenga que escuchar si no le apetece.
Por qué "Sigril Archer"? Pues porque a veces es más fácil escribir con un seudónimo.

Soy una mujer normal y corriente, con sus miedos y alegrías, sus paranoias y locuras... como cualquier muer con la que os podáis cruzar por la calle... puede que algo más infantil y soñadora, pero eso tampoco es tan raro.

Al principio probablemente sólo escriba comeduras de olla, pero puede que luego me anime y hable de cosas más concretas de mi vida... depende de cómo me vaya esto, si me ayuda y tal...

Y después de esta mini-presentación me despido hasta mañana, que ahora mismo no me sale soltar lo que da vueltas en mi cabeza.